Зеркало
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Подумать только, как точно, а главное: с таким искромётным юмором, подмечено, до слёз смеялась!
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Кох: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет.
Нитки мулине и пластиковый мир завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже никуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Наши поздравления, Еленка!
Добрый день, друзья, моего сайта!
Вот и наступил праздник! День рождения моего Друга, нашего друга!
Так сложно в это время верить в искренность? В Дружбу? В такие, казалось бы, прагматичные и продажные времена... А я верю и знаю, что все устремления нашей Планеты надежд - сбудутся и они не за горами - Русь воспрянет жаром наших сердец, светом лучиков наших Душ, твердостью наших Мыслей и устремлений на благо Планеты - Земля!
Мы радуемся тому, какое сильное сердце у нашего общего Друга, какое убедительное и доходчивое слово, какой непререкаемый авторитет, создающий домашнюю атмосферу, приемлемую на нашей Планете, ребята! Она в ответе за тех, кого приручила!
Позволь поздравить тебя, наш золотой, дорогой нам Человек, наша милая Еленка, с любовью к тебе все мы: 397 жителей Планеты наших надежд!!!
Похищение Европы (пьеса)
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Сегодня я не хочу о грустном, прочитала великолепный сценарий, понравился, от души! Знакомьтесь!
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.
Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
Керри: Ну а кто еще?
Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый?
Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
Керри: Протестую это расизм!
Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева: Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: А шо там за шум?
Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!
Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»
Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: Упс!
Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…
Входит Обама: Я только что звонил Путину.
Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
Олланд: Мутный типчик…
Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин.
Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»
Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…
Занавес
Ура! Пятница 13 !
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Сегодня пятница, да ещё и тринадцатое - подарок бабьего лета! Похулиганим)))
Перевоплощаемси!
Кто в кого может!
А на метле? Слабо!
Ан, нет! Мы, женщины - это мы завсегда могём! А фотошоп на что нам даден? Неужто, хотя бы одна, не проецировала себя в фотошопе?
Поздравляю Вас с этой возможностью, дорогие мои!
Примите от меня маленький презент!
Тест Гордеева
Добрый день, друзья моего сайта - ЖИВА ДУШОЙ!
Решила поделиться с вами тестом писателя Александра Гордеева, как он сам назвал свой тест -
Дурацкий тест Гордеева
При каждом ответе «да» загните на руке один палец.
1. Солнце вращается вокруг Земли.
2. Земля вращается вокруг Луны.
3. По массе Луна и Солнце примерно одинаковы.
4. В некоторых районах Северного Кавказа реки текут чуть-чуть с уклоном вверх.
5. На Таймыре водится вид насекомых, способных опылять цветы при минус пяти градусах.
6. В старину лошадей перековывали два раза в год на зимние и летние подковы.
7. В отдельных районах Северного полюса встречается такой древний лёд, что он способен таять лишь при температуре плюс восемь градусов.
8. При употреблении в пишу одной зелёной пищи, волосы через три месяца приобретают зелёный оттенок.
9. Для того чтобы прыгнуть как можно выше, прыгуны с шестом в момент прыжка делают максимально глубокий вздох, чтобы быть легче.
10. Одна из главных задач современной аграрной науки состоит в проблеме создания искусственного навоза.
11. Напиток «Кока-кола» - довольно вредный напиток. От него следует обязательно отказаться.
12. В последние годы производители сотовых телефонов заняты проблемой придания телефону функции комнатного кондиционера.
13. Сливочное масло можно получить только из сливок, но не из молока.
14. Если прыгнуть в воду и в момент соприкосновения с водой успеть крикнуть «бзынь!» то брызг от падения не будет.
15. Если в большой бассейн с пресной водой насыпать большое количество морской соли, то через три месяца в ней сами собой появятся морские водоросли, а следом и рыбы.
16. Если под потолком туалета повесить раскрытый жёлтый зонтик, то воздух в туалете всегда будет свежее.
17. Лошадь потому не запрягают в телегу задом наперёд, что это затрудняет управление ей хоть при заднем ходе, хоть при переднем.
18. Если речного рака очень разозлить неприличными словами, то он может очень сильно свистнуть.
19. Если мочу заморозить при температуре минус десять градусов, а потом растаять, то моча становится структурированной и очень хорошо отмывает автомобильные стёкла изнутри салона.
20. Если картину, которая долгое время висела на одном месте, повесть туда, но уже без гвоздя, то она всё равно не упадёт.
21. В жаркую погоду комарам требуется большее количество крови. За весь период жаркого сезона один комар может выпить до 50 граммов крови.
22. Если отмерять от бетонного столба ровно 19 метров 54 сантиметров и, разбежавшись с этого расстояния со всей силы врезаться в столб, то никаких ушибов у человека не будет.
23. Японские изобретатели намерены ставить на автомобили по две автоматические коробки передач. Дополнительная коробка передач будет необходима для такого же быстрого движения назад.
24. Если перед перелётом косяка птиц на юг всем птицам чуть подрезать правые крылья, то весь косяк может значительно отклониться на запад.
Почему я назвал свой тест «дурацким»? Да потому, если у вас, мой друг, загнут хоть один палнц, то с вами все в порядке. Ну а в противном случае...
Автор теста, писатель Александр Гордеев
| OZON.ru - Книги | Александр Невский | Виктор Лунин | | Родная история | Купить книги: интернет-магазин / ISBN 978-5-386-01986-0 |
Хотите повеселить этим тестом друзей в других социальных обществах – обратите внимание на кнопки социальных сообществ внизу:
Дорогие мои друзья, нажимаем на кнопочки, поделитесь с друзьями в социальных сетях
Песня Кота менестреля
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Поздно мартовский кот
Песню страсти поёт
Я смеюсь над котом-менестрелем))
Ох уж, эти снега,
То мороз, то пурга -
Котик март перепутал с апрелем.
Во дворе дикий Мяв,
Важно хвостик задрав,
Оглашает округу руладой:
Нежно песню поёт,
А она не идёт...
Отпусти ты, хозяйка, усладу!
Поднялась суета,
Прогоняют кота,
Как идальго он стоек и важен:
Мой изгиб так хорош,
Я красив и пригож,
Мастью дикий курцхаар и отважен!
Что мне третий этаж?
Будет вам абордаж!
По отвесной не стану ломиться.
Разбужу сонный двор,
Дай свободу! Позор!
Отпусти ты, хозяйка, девицу!
Я Маркизку зову,
Грежу ей наяву,
Антисексовой НЕТ терапии!
Глаз зелёных туман,
Как дурман, как обман!
У трехцветной моей ностальгии!
Друг мой, старый Мурза,
По секрету сказал:
Отдала она сердце курцхаару!
В эту лунную ночь
Уведу её прочь,
Помяучим с красоткой на пару!
Видео, видео, видео!
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Ну, скажите, не помешалась ли я на видео? Наверное, да, домашним моим тоже никакого покоя. Начну с самого начала! Смотрела видео друзей с чудным оформлением музыкальным, с всевозможными "прибамбасками" эффектными - медленный выполз сбоку, снизу текстов стихо, обзавидовалась по-белому. Пишу собратьям по рифмоплетству, как ты сделал такое? Ответствует - это не я, это мне помогли поклонницы... Мне от поклонниц ждать милости, как от природы, сами понимаете, поклонники же остались далеко - в юности! Так вот и решилась самостоятельно обучаться, первый блин, конечно, вышел комом. Но я так несказанно радовалась и, чего греха таить, гордилась безмерно собой, до первой в своей жизни проволочки за произведенные с таким трудом, видеоклипики от Гуру - создателей видео. Первый мой опус страдал такой длиннОтой,что Ютуб категорически не хотел закачивать такую тягомотную "опупею" с мутными фотографиями, с логотипом сайта одноклассников (вот кому я сделала экивок ссылочный).
Второй - посвященный Землякам с моей малой родины, - да тоже самое, родные мои, где уж нам сирым знать, что предварительно фотографии надо обрабатывать в Power Point? Высунувши язык, затянутая в творческий ночной процесс, я так надеялась обрадовать этим видеоклипом своих близких и друзей. Не поверите, друзья хвалили изо всех своих сил, поддерживая меня. А что им ещё оставалось, я вас спрашиваю?!
Не чёткие фотографии, не свои, а просто взятые в сайта, вынудили меня требовать со своих близких фотографии и видеозаписи более менее приемлемые. В процесс включились ужо все в семье: и зять, и дочь - это в смысле съемок внуков моих дорогих Полинки и Егория!
Представляю, как дочка возмущалась и жаловалась мужу , в ночи, под подушками, чтобы мама не слышала только: "Вот ведь пристала! Качество ей подавай фото и видео!" Но, качество с каждым днём улучшалось, это точно! Пытались снимать видео, чтобы не тряслись руки, позиции пытались найти приемлемые для съёмок, а уж сколько я перечитала руководств, не передать, друзья...И изобретала пути подхода к детям, чтобы не обидеть, а донести до них, как надо извернуться, чтобы нормально сделать съёмку, хитрила, а всё из желания научиться делать промовидео со спецэффектами и, желательно, качественные...
Как славно, что какими, сама не знаю, путями я наткнулась на канал в Ютубе , начала учиться у неё и у в МАСТЕРСКОЙ ВИДЕО-РОЛИКОВ.
Как же мне стало стыдно, ребята, после просмотра шедевральных фильмов этих двух милых женщин и не передать. Спецэффекты, чудные проморолики, количество просмотров, это фантастика! А у меня? Безобразиев больших не видала, так я теперь называю свои первые видео! Упорно не буду убирать их с Ютуба, когда совсем стану профи, а я им стану, буду заходить и смеяться над собой, смех увеличивает дни жизни, дорогие мои, согласитесь! С огромными перерывами, отставаниями от программы, я учусь! Конечно, мне далеко до волшебника, я ещё буду учиться, а сейчас посмотрите, моё видео, сотворённое вчерашней ночью, вот и тут, звук оборвала, а как его сделать на затухание? Пойду снова смотреть учебные видео, опять ночь пройдет в делах, тружусь, аки пчёлка, ей богу :
Музыкальное сопровождение: Романтический саксофон - Кенни Джи.
Всё-таки, второе место и медаль в своей возрастной категории получило моё солнышко и победоносно положила мне на стол по приезде с турнира! Трофей, как-никак!
Частушки
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Я б в советники пошёл
Наноденьги - круче!
Ох и бабы на Руси -
Военно обязаны!
Жгут! Хоть мёртвых выноси
И с министром связаны!
Уложили наповал
Родненьких военных -
Там где ворог не бывал,
Воровать отменно!
Ух ты, ах ты,
С бухты, да барахты,
Генеральский батальон
Носит мимо вахты...
Ох и бабы на Руси:
До чего добычливы!
Воин! Денег не проси!
Схемы преотличные!
Что там НАТО, ВТО -
Нам ли их бояться?
Бабы встали на крыло
И обогащаться!
Ух ты, ах ты,
С бухты, да барахты,
Генеральский батальон
Носит мимо вахты...
Кто-то сват, а кто-то зять,
Кумовья и тести...
Как скажите тут не брать
На доходном месте?
А из Сколково гудёж:
К нам таких не можно!
Не за грош и пропадешь,
Будем осторожны!
Ух ты, ах ты,
С бухты, да барахты,
Генеральский батальон
Носит мимо вахты...
Не комментируй, так и быть,
а кнопки нажимать обязан 🙂
Вот ведь! Конкурс устроила! Совсем ума нет!
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Вчера у меня была така чехарда по сайтам, не представляете даже. Начну с самого начала: приходит ко мне Иришка, комментирует, я в ответ побежала к ней на сайт, а там: по-па-да-ло-во (так, если перейдёте к ней на сайт и застрянете, не забудьте ко мне вернуться, ау!!!
Там такое о гравицапее-е-е, я ухохоталась, ну... И пошла...Куда послали - на конкурс, естественно. Застряла там (плакали запланированные сайты без моих могучих комментариев, сегодня буду аж 10, во исполнение обязательств комментить, как потерпевшая от неуёмного любопытства). Бедная я, бедная!
Так вот дальше, ребята - угорала над ответами, пальцы устали крутить колесико на мышке (и где, я категорически спрашиваю стрелочка возврата на сайте этого нерадивого бухгалтера?), но жажда диких денег подстёгивала моё любопытство и неуёмную смешливость. Да что говорить - я, выражаясь грубовато, ухохатывалась! Давненько мне не доводилось так, в глубокой ночи, пугая домочадцев, беспардонно взрываться громким смехом, да и не смех это был, а ржание старушек!
Над Иринкиной фантазией по-поводу сбежавшего блога, так здорово написанной!Да зайдёте туда - почитаете! И я сразу полюбила, безвозвратно и окончательно хозяйку блога: , хотя, как по имени и отчеству зовут этого нерадивого бухгалтера, один Бог знает. Усё равно, очень полюбилася мне! Сегодня думаю, что надо бы участвовать в конкурсе, будет весело и искромётно, а, главное, пользительно для блогопрактики, таких как я - начинающих бизнес в интернете.
Пожалуй, сейчас оформлю до конца свой диковатый опыт по бекапу и выставлю, как Вы считаете, подойдёт для конкурса? Сейчас только изготовлю баннер этого конкурса и в путь!
Ну вот, смастерила баннерок, сейчас и размещу у себя!
Ай, да умница, красавица! Пошла оформлять! Так... Что-то не отражается..???? Ой, забыла, перезагружу сайтище и как оно? О! Есть, ура! Так, а выходит на страничку конкурса? Выхо-о-о-дит! Браво мне, да здравствую я!!
Присоединяйтесь, други!
Похожие статьи:
Бекаплю-плю-плюх!
Поздравляю себя
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Джо Дассен... Мычу тихохонько слова, переведенные давным-давно..Воспоминания уводят в далёкий таёжный посёлок между сопок...Становится светло и чисто на душе, как после весеннего, ночного дождя, напоённого запахом цветущей черёмухи... И понимаю - не стоит относится к себе очень серьёзно, слишком серьёзные люди делают одну ошибку - не смеются над собой, выходит, что я совершенно не серьёзный человечек, иронизирую над собой постоянно. Не так давно, один из друзей сказал, что я, практически, золотой пробы))) Ага, пробы некуды ставить, в смысле?))) Вот - родилось "хвастливо-смешливо-ироничное":
Поздравляю себя
А если девочка росла на золотых приисках,
Красу родного края воспевая?
Я спрашиваю Вас, ведь это так -
Поистине, девчонка - золотая!
Пересыпая радугу алмазов,
Ловя в лучах переломленный свет,
Поистине - я тоже из алмазов!
Надеюсь в вас сомнений больше нет!
Я к Вам шучу! В душе перебирая,
Что самомение большое?! Вовсе нет!
И комплиментов Ваших ожидая,
Я жду, друзья, в стихах ответ !
Я, Женщина! Любовью испытанье
Прошла - горнило страсти, неги плен!
Созданье из Ребра, Творца созданье,
Я получаю скопище измен...
И не ропщу... Я милого прощаю
За мысли грешные в ночной сети.
Я Золото в Алмазах - точно знаю!
Мой милый Ангел, просьба - Защити!
