Get Adobe Flash player
ОГОНЕК ДУШИ!

Мои дорогие друзья, почаще забегайте на огонёк моей души!

Похищение Европы (пьеса)

Добрый день, дорогие друзья моего сайта!

Сегодня я не хочу о грустном, прочитала великолепный сценарий, понравился, от души! Знакомьтесь!

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.

Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!

Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…

Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…

Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…

Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…

Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!

Керри: Ну а кто еще?

Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый?

Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет

Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!

Керри: Протестую это расизм!

Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…

Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…

Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!

Елена Малышева: Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?

Лукашенко: А шо там за шум?

Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…

Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?

Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!

Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!

Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…

Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?

Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»

Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)

Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!

Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?

Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…

Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!

Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…

Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)

Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…

Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…

Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!

Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!

Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?

Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?

 

Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!

Президент Италии Наполитано: Упс!

Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?

Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…

Входит Обама: Я только что звонил Путину.

Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?

Олланд: Мутный типчик…

Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин.

Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»

Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

Занавес

Автор - Александр Перлин





Дорогие мои друзья, нажимаем на кнопочки, поделитесь с друзьями в социальных сетях

Дорогие мои друзья, нажимаем на кнопочки, поделитесь с друзьями в социальных сетях

Моя страничка на Яндекс-Дзен

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

CommentLuv badge

помощь проекту
Переводчик

Архивы записей
Читайте в Твиттере!


Моя страничка на Рутубе