Дебют «Королевских тигров». Всравшаяся элита панцерваффе.
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Браво автору!
Алексей Куракин
- Солдаты! – упитанный «Королевский Тигр» с бортовым номером 502 лихо поднял ствол 88-мм орудия, - На нас смотрит Фатерлянд, наш великий фюрер и даже мой дедушка Т–I, списанный под Смоленском по причине умственного расстройства!
- Яволь! – нестройным хором ответила мордатая команда, в количестве пары десятков рыл, обвешанных запасными траками по бортам башен и с красивой циммеритовой обмазкой брони.
- Солдаты фюрера! Сбросим русских с Сандомирского плацдарма! Это наш первый бой! Атакуем на рассвете. Будем наступать клином, свиньей!
- Хер командир! Я извиняюсь… , - донеслось с галерки строя.
- Что-о-о-о!? – в башне упитанного послышался звук досылаемого в орудие снаряда.
- Хер командир! Не надо стрелять! Я просто не выховариваю букву «Х»!
- Вы хотели сказать: «Г»!?
- Яволь! Именно это я и хотел сказать!
- Что у вас, солдат!?
- Хе… Мой командир! Мы уже однажды наступали свиньей. И у нас… не получилось.
- Это когда?
- Давно. Еще на Чудском озере. Наши прадедушки – доспехи тевтонских рыцарей…
- Здесь нет озер! И сейчас не зима. И здесь не Россия…, - упитанный вдруг вспомнил своего двоюродного дядю, намертво засевшего в какой-то луже в Корсунь-Шевченковском котле. По его трансмиссии пробежала предательская дрожь.
- Прекратить панику! – рявкнул 502-й. Больше для себя.
На галерке не унимались:
- В первом бою у простых «Тигров» тоже не было озер. Но некоторые утонули. Под Ленинградом…
- Молча-а-а-ть! Швайне! Смирно!
- Вы новые немецкие танки или где? Против нас будут лишь старые, дряхлые Т-34 с пушкой 76 мм! У них одышка, броня – тьфу! – картонная, хронический ревматизм ходовой, близорукость прицелов и дизельная недостаточность!
- Вот, вот! - донеслось из первой шеренги, - Дизель плохо горит!
В строю недовольно зашикали вентиляторы охлаждения двигателей.
- А, что? - обиженно прокрутился стартер в первой шеренге, - Мне моя тетка «Пантера» писала с Курской дуги…
- Много она понимает в дизелях ваша тетка! – злобно прорычал 502-й, - Дай ей бог здоровья!
- Сгорела моя тетка! Синим бензиновым пламенем! - жалостливо всхлипнул в первой шеренге гидропривод башни, - На Курской дуге и сгоре…
- Молча-а-а-а-а-ть! Все в строй! Равняйсь! Заряжай! Форвертс! Песню немецкого танкиста – запевай!
- Я в бинокль я-я-я-ясно ви-и-и-и-идел сте-е-е-е-ны дре-е-е-е-евнего Кремля…., - вразнобой, но лихо понеслось над танковой колонной.
…….
- Вы, ребятки, главное не бойтесь! – седой, с висящими по-козацки усами буксирных тросов, весь в шрамах от снарядов, дымя сизым выхлопом, видавший виды ИСУ-152 поучал молодые самоходки, недавно прибывшие с маршевым пополнением. – Подпустил поближе и вдарил! Один – два выстрела – меняй позицию! В лоб не стреляй, в борт старайся бить, в ходовую, под корпус клади.
Мимо, прикидываясь мирными бульдозерами, не в ногу прошла рота ИС-2, браво напевая песню советских колхозников:
Как в вашем колхозе широкое поле,
Пускай же для счастья цветет ваша доля.
Пусть будут на речках да светлые воды,
Пусть плавают в речках гусей хороводы…
- Не робейте, хлопцы! Если боязно станет – на меня смотрите. И делай как я! – продолжал солидно гудеть старый солдат.
Молодые самоходки приободрились и с видом бывалых ветеранов танковых битв задымили выхлопными патрубками.
В соседнем ельнике тихо переговаривались Т-34-85, построенные на деньги тружеников Одессы:
- Сёма! Шо ви скажете за завтрашний гембель?
- А шо?
- А ни шо! У фрицев появилась банда каких-то тяжелых поцев. А пушки у них – не пачка папирос. Они таки стреляют. Так я интересуюсь спросить за нашу тактику!
- Жорик! Не делайте мне беременную башню! Какая тактика? Маневр и скорость – наша тактика. Идем загогулиной, заходим немчуре в тыл и, пока они изумленно хлопают шторками прицелов - как лох на Привозе, делаем им больно в корму.
…………..
В предрассветном тумане, извиваясь между песчаными дюнами степенно ползла лента «Королевских тигров». Вместе с клочьями тумана цеплялись за ветви редких деревьев слова припева:
Быстро получили в башню, ни за грош нам здесь пропасть
Русский очень эффективно разбирает нам матчасть.
Мы сидим такое чувство - не в броне, а в решете,
Скоро будут наши каски на осиновом кресте…
- Гут морген! – неожиданно произнес стог сена слева от дороги и нагло плюнул бронебойным в корму головному. У предводителя на борту вспыхнуло оранжевым, что-то хрястнуло, треснуло, заскрежетало и вентиляторы с воем погнали из моторного отсека черный дым.
- Засада! Русские! Все вперед, влево! – прокричал племянник тетушки «Пантеры», но почему-то включил заднюю.
- К бою! Он там один! – закричал 502-й, высматривая противника.
«Королевские тигры» грузно разворачивались влево, бегло стреляя по множеству стогов стена, стоявших вдоль дороги. Но трассеры, прошивая стога, не меняя траектории улетали в горизонт.
- Ой! – воскликнул правнук рыцарских доспехов, - В меня попали! Сзади!
- Что!? – обескураженно вскрикнул 502-й, с ужасом наблюдая, как позади оживал короткими вспышками уже поредевший туман.
- Цурюк! Вашу мутер! Отходим! Шнель!
…………………………
Возле опушки, на выходящей из жиденького леса дороге, понурив стволы, размазывая сопли гидравлической жидкости, стояла четверка «Королевских тигров». Еще троих не было. Один из сопливых все время переминался с гусеницы на гусеницу – стыдливо прикрывая корпусом темное масляное пятно под днищем.
- Кто приказал отступать!? Под автоген всех отдам! – орал танк с командирским флажком фельдфебеля
- Можете сразу в доменную печь отправлять, господин фельдфебель! – жалко пробубнил правофланговый с бортовым номером 104. – А я больше в этот лесок не сунусь! Там бешеный русский!
- Бешеный? – удивленно проорал фельдфебель.
- Да! Шныряет по кустам, прячется за деревьями, стреляет с тыла и хохочет!
- Да ну? – все еще не веря ухмыльнулся командир.
- Так точно! Вон, видите – трое наших комарадов уже дымят в лесу.
- Это ИС-2! – произнес товарищ 104-го с наполовину оторванным хоботом орудия.
- А-а-а-а…, - как-то поскучнев, выдавил из себя фельдфебель. – Да, эти могут.
Фельдфебель неловко повернулся бортом к строю подчиненных – загораживая двумя рядами опорных катков расплывающееся масляное пятно уже под своим днищем.
----------------------
Клин бронированных монстров, весело ухмыляясь, катился на полосу густого кустарника. Из кустов, до которых было еще метров 800, бегло стреляли тридцатьчетверки. Бронебойные снаряды визжали, сбивая циммерит с брони «Королевских тигров», отрывая антенны, крышки люков, забивали сколами брони триплексы и уходили на рикошет.
502-й ощущал прилив сил и гордость от прочности своей крупповской шкуры.
- Вперед, солдаты! – рычал 502-й. – Там только тридцатьчетверки со слабой пушкой!
- Да, да! Здесь только тридцатьчетверки! В натуре! – хором отзывался правый фланг русских и еще живей начал сыпать снарядами.
- Ага! И пушки у нас – 76 мм! – вторил левый фланг.
Внезапно русские прекратили огонь и, пятясь задом, скрылись в кустарнике.
- Трусы! Отступают! – победно заорал 502-й.
- Что-то здесь не так! – подъезжая к командиру с опаской сказал племянник «Пантеры». – Вот, помню – мне тетка писала – под Прохороффка….
- Молчать! Вперед!
- Эй, фрицы, ловите подарочек! – впереди, правее, из-за раскидистого куста показались козацкие буксирные троса.
Чемодан весом сорок три кило с воем пролетел над правофланговым «Королевским тигром». Воздушной волной качнуло так, что зависло топливо.
Правофланговый, сплевывая воздушную пробку, хрипло произнес:
- Че… че… чем это вы с-с-с-треляете?
- А щас увидишь! – произнесли усы. – Только прицел убавлю.
Следующий чемодан лег у правой гусеницы. Сверкнуло, грохнуло. Когда дым рассеялся, правофланговый, с нервным тиком в механизме поворота башни, смотрел на то место, где была ходовая правого борта. В месиве земли и покореженного железа угадывались оторванные катки, балансиры и разбросанные траки гусеницы.
- Хлопцы, делай как я! Насыпай! – произнесли уже невидимые за кустами усы.
- Что!? Где!? Это не честно! – орал 502-й, нервно поводя стволом из стороны в сторону. – Дайте хоть раз по вам стрельнуть!
Стрельнуло слева. Чуть позади. Чемодан прилетел левофланговому. И сразу – еще один. В башню. Сверкнуло и грохнуло. Два раза. Левофланговый остановился без признаков жизни.
- Уби-и-и-л-и-и-и! – завыл трансмиссией на задней передачей племянник.
- Отставить панику! Разделились! Влево! Вправо! Огонь по самоходной батарее русских!
Из кустов, где совсем недавно были тридцатьчетверки, показались стволы мирных бульдозеров…
122 мм бронебойно – трассирующий снаряд ударил в башню племяннику. Когда в стеклах прицелов слегка развиднелось, в башне осталась лишь одна мысль:
- Та ну нафиг! Шайсе!
----------------------------
На окраине польского городка стояла тройка «Королевских тигров». В колонну по одному. Было тихо. Номера 102, 502 и 234. Журчали жаворонки. Только иногда с ревом над башнями проносились группы самолетов с красными звездами на крыльях - с подозрением косясь на прикидывающуюся ветошью колонну незнакомых машин. В эти моменты 234-го начинало жутко тошнить.
Сзади послышалось деловитое урчание. Затем – тихое покашливание. И, наконец, спросили вежливо:
- Я дико извиняюсь… А шо ви тут стоите – так печально и торжественно? Шо, кого-то хоронят?
- Застряли! – четко доложил 502-й.
Деловитое урчание переместилось вправо. Возле борта появился Т-34-85 и как-то удивленно, качнувшись на пружинах, пощупал гусеницей песок:
- И шо, глубоко сели?
- На 20 сантиметров погрузились в песок! Высокое удельное давление на грунт, масса 70 тонн! – тщательно, пунктуально выговаривал 234-й.
Тридцатьчетверка стала объезжать колонну немцев по кругу, с некоторой завистью оглядывая солидные силуэты «Королевских тигров» через прицел.
- Шоб я так жил!
- Точно застряли? – спросил Т-34-85, остановившись уже у левого борта 502-го.
- Стоим уже 2 часа и 37 минут, - поддержал разговор 102-й.
- Н-да… моторные хлопцы! А мы думали – вы вперед нас в Берлине будете.
Опять прорычало над башнями. На этот раз самолеты приветливо махали хвостами тридцатьчетверке.
- О! Летающие танки! Штурмовики! Ил-2! С гордостью произнес Т-34-85, приветливо задрав ствол орудия.
- Мистштюк! – мысленно, с тоской выругался 502-й. – У русских танки еще и летают… Фотце нам!
- На полигон отправите? Будете расстреливать? – спросил отблевавшийся в очередной раз 234-й.
- Или! Как начальство решит!
Помолчали. Тридцатьчетверка пару раз проехала по песочку. Туда – назад. Пощупала грунт. Недоуменно пожала надгусеничными полками.
- Но! Есть до вас дело, хлопцы! Если справитесь, таки вас отправят в музей…
- Мы готовы! – робко произнес 502-й.
………………………
Расположившиеся на привал молоденькие самоходы покатывались со смеху, ИС-2 ржали, старик ИСУ – 152 солидно улыбался в усы; подоспевшие пушки А-19 уперлись станинами в землю – чтобы не скатиться с пригорка от веселья; чумазые, закопченные Т-34 потихоньку приходили в себя – начинали улыбаться…
Т-34-85, сделав серьезное выражение наклонного лобового листа, дирижировал. А три «Королевских тигра», стоя в колонне, очень даже музыкально, старательно выговаривая русские слова, пели хором, сурово и с вдохновением:
Кремя охнем, сферкая блеском стальи,
Пой-дут масшины в ярос-т-ный похот,
Кохда нас в бой пошлет тофарисч Сталь-ин
И Вороши-лофф ф бой нас пофедет!
P.S. За трое суток непрерывных боёв в период с 11 по 13 августа 1944 года в районе местечек Сташув и Шидлув (Сандомирский плацдарм) войсками 6-го гвардейского танкового корпуса было захвачено и уничтожено 24 вражеских танка, 12 из которых являлись новыми тяжёлыми танками «Тигр II».
«Королевский Тигр» № 502 сегодня демонстрируется в танковом музее «Кубинка». На стволе орудия в далеком августе 1944 написано: "Слава Коробову" - в память о командире 2-го батальона 53-й Гв. танковой бригады майоре Коробове А. Г.
Сети тролят наглосаксов
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
"НОВИЧОК", ОН ТАКОЙ!
Если про подсолнечное масло "Новичок" уже все знают (во всяком случае многие), и это уже "баян", то некоторые новые товары выглядят по-настоящему креативно.
А почему бы, действительно, с этого не посмеяться? Только не показывайте это Терезе Мэй, её "кандратий" хватит.
Например, вот пиво от Alaska Brewery...
В тренде и коктейли..
А вот вам и кофе бодрящий...
До футболок тоже добрались. Ну а что? Весело, модно, молодежно...
Хотя Терезу Мэй уже вряд ли удивит происходящее..
Взвыла Мэй на всю планету: "Новичок!"
А народу нипочём, он издевается)))
Ну, и кто тут оказался дурачок!?
Клевета и к англосаксам возвращается...
Александр Перлин.Злобная политинформация 1/16
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Немного юмора в субботу.
Вопреки сложившимся стереотипам, эталонный ученый, это уже далеко не тот безвредный мутный типчик, который в рабочее время увлеченно просматривает в мелкоскоп эротический фильм о размножении бактерий! Современный ученый - по сути своей бунтарь, бесстрашно рвущий шаблоны, и ниспровергающий авторитеты… Теории, подрывающие устои миропорядка, сыплются на наши несчастные головы, в последнее время, как из рога изобилия. На днях ознакомился с очередной гипотезой, согласно которой никакой эволюции не было, а Дарвин - козёл заблуждался. На самом деле связь между обезьяной и человеком существует, но не человек произошел от обезьяны, а совсем наоборот. И получается таким образом, что обезьяна это деградировавший чел… Не было эволюции, была инвалюция… Я, совершенно неожиданно обнаружил, что в душе давно являюсь адептом новой веры, мало того, я развил это учение… А чего, математику Фоменко можно историю перекраивать, так почему мне не отвесить пендаля старине Дарвину? Согласно моей теории, инвалюция, заобезьянив наиболее отличившихся сапиенсов, на этом не остановилась, ибо есть у инвалюции начало, нет у инвалюции конца! При этом я даже не привожу в качестве эпического «недостающего звена» некоего лауреата Нобелевской премии, бросающего вожделенные взгляды на зрелый банан и кривляющегося перед зеркалом, нет, есть другие, более выпуклые экземпляры, которые несравнимо дальше продвинулись на этом пути.
Но было бы большой ошибкой полагать, что эволюционируют наоборот ударными темпами только обитатели Цеевропы, а у остальных все нормально. «Financial Times», когда-то уважаемое и солидное издание, не какая-нибудь, прости Господи, «Новая газета», опубликовала статью о выступлении Генсека Пан Ги Муна в ООН. Если верить изданию, то старина Пан возложил ответственность за пробуксовку сирийских переговоров и гуманитарную катастрофу в Сирии на кровавый Мордор… С опровержением пасквиля выступил официальный представитель генсека Стефан Дюжаррик, заявивший, что Пан может и старенький, но не сумасшедший, и ничего такого не говорил, и вообще Россию в данном контексте не упоминал… Но всем - пофиг… Не комплексуем, распространяем! Ла-ла-ла! «Международная Амнистия» заявляет, что мир еще не знал таких вопиющих преступлений, какие совершает Мордор в Сирии… Правда сирийское правительство выразило недоумение, так как инцидентов, связанных с гибелью мирных от российских ударов не было, но кого это волнует! Кирби, (не пылесос, а представитель Госдепа) заявил о том, что США не обязаны доказывать свои обвинения в адрес России. А коль так, то и другим никаких доказательств не требуется! Инвалюция, господа: вперед- назад к четверорукому идеалу! Сладкая парочка - Олланд с Меркель, инвалюционирует вместе, но по-разному. Глупый Олланд робко прячет, Меркель - храбро достает… Причем, достает - довольно мягко сказано, ибо достала уже! Если Олланд, потихоньку себе бубнит о кровавом Путине, который бомбит не тех террористов, то Меркель бомбит во всеуслышание о том, что в жизни не видела более гнусных и ужасных вещей, чем те, которые творят русские в Сирии… Жизнь какая-то ненасыщенная была у фрау… Зато она видит необходимость создания эрогенн… тьфу ты! Конечно же эрдоганной зоны безопасности, на сирийской территории… Может со зрением у бабульки что-то не так? Надо ее офтальмологу Асаду сдать… для опытов… Хотя, лучше сразу - к психиатру: чё тянуть- то! Может еще не все потеряно? Хотя некоторые наши, прямо сказать, недалеко ушли. На днях профессор Российского института театрального искусства Иосиф Райхельгауз, пошел в рукопашную, во время психологической дуэли на программе Соловьева, блестяще продемонстрировав ошарашенной публике популярную народную забаву: «корявые понты» с элементами потешек - держите меня парни впятером, трое не удержат! Какие профессора у нас боевые! Я же уже говорил, что ученые нынче не те… инвалиционируют, видать вместе с европейскими коллегами - «ухают, визжат, кидаются вперед». Профессор-снимите очки-велосипед: ваша ипостась - интеллектуальная дуэль, когда ругаются и плюются в оппонента, а Вы пытаетесь на чужом поле играть, в мордобитие. Меж тем, для того, чтобы технично и грамотно начистить пятак, помимо физической подготовки, необходимо обладать неким набором морально-волевых качеств, это Вам, профессор, не педиков по сцене гонять, здесь нужны умения особого порядка, а то и огорчить могут… Хотя, сильно похоже, что впоследствии профессору физиономию все же какой-то добрый человек подрихтовал. Интересно, я один заметил его расквашенную верхнюю губу? (www.iton.tv/art/5075/Iosif-Rajkhelgauz-o-skandale-na-program...) Но настоящая находка для виктимологов, это несомненно Михаил Касьянов. Мимо него, как мимо известного в народе «тещиного дома» без шуток не проходит ни злой чечен, ни добрый НОДовец, ни наглый журналист. От народной любви приходится прятаться в шкафу, подобно канадскому премьеру… Меж тем, на Западе Михал Михалыча считают серьезным претендентом на президентский пост, и искренне недоумевают, какого рожна этим русским надо, ведь всем кандидат взял: красивый, упитанный, к тому же предсказуемый, в отличие от Путина (как мы помним, однажды по весне Путин пропал на неделю, чем вызвал обострение стригучего энуреза у западных партнеров). Вот и захотели предсказуемого: — Вы Президента Касьянова не видели? — В шкафу посмотрите… 
А пока с нетерпеньем ждем начала выборной компании, особенно в разрезе встречи белоган… несистемных кандидатов с избирателями… Для них ведь что главное? С челябинским электоратом встречи избежать, поскольку, как известно, на Урале - всяких драли, и суровые челябинские избиратели, надумав выразить отношение к «любимому» кандидату путем лайканья плодово-овощной продукцией, запросто могут позабыть вытащить помидоры из банки… Я этих парней знаю, соседи, как-никак! Ну а чтобы мы в 2018 году сделали верный выбор, наши заклятые партнеры, совместно с либераствующей частью сограждан нас мотивируют, т.е. активно пугают, в стиле профессора Райхельгауза: — Нас больше,- говорят они,- мы сильнее,- говорят они, и вообще, у нас- НАТО… Ага! А нас - рать! И вообще, можно подумать, что когда-то было по-другому! Их всегда было больше, потому что они постоянно всей европейской кодлой нападают. И они всегда были сильней, потому что мы такие агрессивные, и так стремимся мир поработить, что к войне постоянно оказываемся не готовы. И что в итоге? А в итоге, каждый раз отхватив мечом по оралу, наши партнеры жалобно скулят, вымаливая пощаду… От наших предков эта компания огребала последние лет восемьсот. И нет никаких оснований считать, что в этот раз что- то пойдет по другому… Как-то так…
Аппетиты Крыжополя(геополитические)
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Теперь, несколько слов о международном положении Украины и несомненных «перемогах» в деле укрепления потенции проукраинской междупланетной коалиции.
Тем более, что народные избранники благополучно слиняли до середины марта. Причем, так торопились, что к обеду пятничного заседания, в зале остались Гройсман, Казак Гаврилюк и еще четыре с половиной депутата, которые в силу врожденного интеллекта, усердно соблюдали регламент и делали вид, что парламент работает над безвизовым пакетом важных безвизовых законов.
Но торг между партийными бонз продолжается с неослабевающей силой. С периодическим набрасыванием фекалий, ебуков и жиденького компромата друг на друга и на вентилятор.
О «Майдане – 3.0», тоже ничего говорить не будем - без нямки из Вашингтонского обкома, там ничего интересного не будет. Как сказал один из участников: «Дым из мусорных баков символизирует идеалы «Революції гідності». На этом, пожалуй, всё.
А Арсений Петрович в своей 10-ти минутке городил такое, что стыдно даже поверить.
На международном фронте все гораздо сложнее.
Во-первых, контингент там не той системы.
Среднестатистический житель дальнего зарубежья, привыкший в свободное время поддаваться различным пагубным и тлетворным влияниям западного образа жизни, мало интересуется вещами, не имеющими к его филейной части тела непосредственного отношения. Потому, далеко не только лишь все смогут показать на карте Украину (вместе с Крымом, о. Змеиный и Кубанью – вообще непосильная задача) и назвать причины, побудившие украинский народ строить окно с кружавчиками в Европу.
Но, эта проблема относительно успешно решается путем ознакомления коренного населения европейских городов с нравами, бытом и культурным наследием страны победившей демократии и верховенства закона. Причем, как говорится - без отрыва от производства.
К примеру, мэр города Милана (это где-то в Италии) решил заняться проблемой мигрантов и беженцев из Сирии и Афганистана. Каково же было его удивление, когда ему доложили, что… украинских «патриотов» там, в два раза больше, чем сирийский гасторбайтеров.
Говорят, мэр долго пил валериану и, судорожно икая, искал Украину в атласе Африки. Успокоился он (правда, не надолго) только лишь тогда, когда ему объяснили, что «Україна – це Європа» и привели упиравшегося консула.
На вопрос мэрии: «Кто все эти люди?», консул Украины Андрей Грушко прикинулся ветошью и отвечал уклончиво: «Да вы шо!? Я от вас впервые слышу такую информацию! Это провокация Кремля!».
Также, в деле обмена культурным наследием, большие усилия предпринимаются самодеятельным бродячим цирком а-ля «Ван Гог» под управлением заслуженного любителя живописи Алексея Гончаренко. Тамошним жителям, в принципе - нравится. Особенно – лицам с нетрадиционным мировоззрением и слушательницам хореографических курсов имени Бен Ладена.
Вторая проблема – СМИ стран, участвующих в полной изоляции Путина. Ну, нет там «ТСН», «Подробности» и «Цензор.НЕТ».
Все западные СМИ, можно разделить на две группы: скупленные Путиным на корню и, имеющие в своих штатах агентов влияния Кремля. Это, конечно «ганьба», когда в западных изданиях появляются такие заголовки: «Прогнило что-то в украинском государстве» (Bloomberg, США), «Европа теряет веру в Украину» (ВВС), «Ошибка президента Порошенко» (Deutsche Welle, Германия) и «Теперь мы знаем, кто управляет Украиной» (Foreign Policy, США).
В Польше проклюнулась путинская «зрада» на телеканале TVN24. Там показали фильм «Украина: маски революции». Теперь, посольство Украины ждет объяснений (!?) от журналистов: почему те показали, цитирую: «лживое произведение пророссийской пропаганды»?
Нет, есть, конечно, правильные СМИ, которые печатают выступления самого Гаранта «перемог». Но, их мало и материал обычно помещается где-то на четвертой полосе, между эротическим кроссвордом и рубрикой «Сurious things» (Курьёзы).
Но, не стоит отчаиваться. Есть и позитивные моменты.
Например, в Украине очень мягкий и, я бы сказал – прямо-таки здоровый, бодрящий инвестиционный климат. Разве это не реклама для инвестора - прочитать о событиях в Запорожье вокруг очередного памятника Илличу: «…пожилых защитников памятника разогнали, автобусы закидали яйцами, а молодых участников митинга… вскорости поймали…»?
Говорят, что где-то, даже образовалась очередь из инвесторов и многомиллиардных инвестиций. Только, пока зайти не могут. Устроили, понимаешь, толчею и не могут решить, кто же из них первым вложится в Украину! Дикие люди!
Еще, например, Узбекистан (входит в проукраинскую коалицию) упразднил импортный сбор на товары украинского производства. И теперь, можно смело везти нашу продукцию в обход России по новому, каноническому «Шелковому пути»™, проходящему по дну Черного и Каспийского морей. Дороговато правда получилось, как показала демо-версия от Арсения Петровича.
В пользу Украины решен вопрос и с транзитом российских фур. Теперь, у нас будет здоровый и спокойный товарообмен фурами с Польшей: мы им яблоки, и они нам… яблоки.
Еще уголь планируют в Австралии (это недалеко от Крыжополя) покупать… Тоже, с*ка, не дешево. Но, правительство за ценой не постоит – хороший народ можно и по миру пустить.
Успехи нашей внешней дипломатии тоже несомненны. Климкин грозится посадить Путина в тюрьму Гуантанамо за дачу взятки Януковичу. Послы иностранных государств на Банковой чувствуют себя как дома и с удовольствием дирижируют в парламенте. Понтифик под угрозой отлучения от УГКЦ вынужден был покаяться, и признался, что он только и думает об Украине в контексте гибридной агрессии бурятских танкистов. Американцы вскорости думают отказаться от использования российских ракетных двигателей РД-80 (Наверное, будут заказывать на «Южмаше» - там, как раз перешли на однодневную рабочую неделю).
В украинских СМИ, для своих же граждан, уделяется очень много внимания международным делам. В воскресенье, например, на «5 канале» рассказывали о протестах трудящихся в… Индии. Было оху****но интересно!
Из политического новогоднего
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Уже пятница!А по пятницам - так сказать, положено хорошее настроение, конец рабочей недели, как никак!
: Ёлочка, гори…
А кто Вам сказал, что елку зажигать должен добрый Дед Мороз!?
— Эй ты, пацан, в костюме алкоголика… Не алкоголика? А кого? Диабетика? Не ври дедушке! Дедушка диабетиков видел, у них лица- приличные… Тебя ведь Петей зовут!? Всё… Труба тебе Петя… Чего ты ревешь!? В хорошем смысле труба… Вот, видишь, настоящая… волшебная… газовая… Будешь в нее гукать… Если в нее громко гукать, то добрый дядюшка Миллер услышит и даст тебе… Не перебивай дедушку! Не газ… Тебе, скорее всего он тумаков даст… Не реви сказал! Тумаки- не простые, тоже волшебные… Друзьям раздать сможешь … Ну да, в Раде рады будут… Ладно… Иди, гукай, и позови ко мне того… в костюме зайчика… Ну да, который логотип МТС нюхает…
Сеня, говоришь!? А чего ты там нюхал? Яйцо? А нафига? Не хами дедушке, паршивец! Зажечь значит любишь!? Сейчас мы с тобой елочку зажжем… Нет, спички убери… Зажигать вербально будем… Повторяй: раз, два, три, елочка- гори! Еще раз! Не загорелась чего- то… Говоришь, лемур кабель перегрыз? Бобер может!? Ах Ислямов Ленур… А зачем? Крым хочет? Без проблем… Эй, грызун! Сюда иди! Да не ты- Мишико! Какой ты грызун, ты ж хохол! Сам же Авакову говорил… Что! Я тебе покажу: «Бе-бе- бе!» Ишь, паршивец, дразнится он еще… Пошел вон с газ моих, гастарбайтер…
Тебе мальчик чего!? А это ты- грызун Ислямов… Крым, говоришь!? Будет тебе Крым… Вот… Сам вырезай… Карта мира контурная… Зато потом можешь его к Турции приклеить… Чем недоволен? В натуре получить хочешь? Это не ко мне, это- к Шойгу… От него в натуре получишь…
А тебя юноша бледный, со взором горящим, в костюме помидора- убийцы как кличут? Эрдоганом? Не помидор, а супермен? Ладно, будь по твоему, хотя… Кого спасаешь, говоришь? Полицейских, которых другие полицейские с моста кидают… Прикольно… А кидают зачем? Неужто рыбу глушат? Рейтинг поднять… Чей? Твой… Забавно, по- твоему, для того, чтобы рейтинг поднять надо кого- нибудь кинуть… Ладно, человек- помидор, от меня чего надо? Тоже Крым!? Эк вас всех от нашего Крыма- то колбасит… Вон, видишь пацан карту ножницами кромсает!? Так вот, ему я Крым только что отдал, а ты можешь идти в волшебную трубу с Петей погукать…
Тебе чего, злой мальчик Алеша Навальный? Я тебя помню, прекрасно! Еще в прошлом году стишок почитать просил, а ты почему- то убежал… Стеснялся наверное… Ну да, я тебя на табуретку поставил, а сам за веревкой пошел… А ты как хотел? Ты ж стишок- то дедушке какой читать начал? «Куда как страшно нам с тобой,Товарищ большеротый мой!»
Вот дедушка и побежал мыло с веревкой искать… Нет, дедушке Мандельштам не нравится… И Быков не нравится… По правде говоря, ты мне тоже не нравишься… Гранд хочешь!? Ну это ты иди пацана в костюме баклажана, Бараком кличут, поищи, он Быкова любит, может и тебе гранда какого даст… У меня только волшебные тумаки остались…
Уф-ф…
Ты чего, лемур ревешь, как белуга? Помидор Крым отобрал!? Бойкий мальчонка… Видишь, девочка Ангела сидит, я ей миллион мигрантов подарил, она их пересчитывает… Ты к ней подойди, пожалуйся… Нет… Она не поможет… Тебе уже вообще никто не поможет, даже добрый Айболит… Почему ? Ну, во- первых, он ветеринар, а не психиатр, а во- вторых, в твоем случае медицина- бессильна… Кстати, баклажана не видел? Аграбу бомбит? Вот те раз… Страна- то сказочная… Чего говоришь? Баклажан придурок тоже сказочный… Ну тогда ладно, тогда пущай бомбит, а мы праздновать продолжим…
Тебе малец, чего? Письмо принес… «Хачу быть призидентом»… Медведев писал что- ли? Нет… Не Медведев… Подпись имеется… Майкл Ходорро… Что за Майкл такой, еще!? Ты писал? Ты же Миша Ходорковский! От Интерпола бегаешь? Что значит: «Есть маленько», бегаешь или нет? А маленько есть будешь на зоне, когда тебя Кадыров поймает… Президентом, значит… Гхм… А Крым- точно не хочешь? А то все Крым хотят, я тебе наколку дать могу, у кого он сейчас… Не хочешь… Ладно, будешь президентом белога… Гхм… белоленточного протеста… И не ной, а то Рамзана позову!
Еще письмо? «Прашу прикратить застройку исторических местов Подмосковья, ато неохота жить рядом со всяким быдлом…» Это чего, вообще? Кто написал? Ага: «Деятели культуры и искусства, волею судьбы, проживающие в исторических местах Подмосковья» … Ну такими вопросами я не занимаюсь, к счастью для этих деятелей, я бы там свиноферму построил, чтобы в полной мере прочувствовали атмосферу культуры и искусства, которую они народу с голубых экранов несут…
Тебе девочка в костюме снежинки, чего? Гражданство российское восстановить!? А ты кто? Не… Понятно, что снежинка, я бы даже сказал крупная снежинка… Зовут тебя как? Маша Гайдар… На Родину, значится, потянуло? Ах, Мишико уволил? Поматросил, значится, и бросил… Этот самый Мишико, гадит шибко далеко… Как тебе стишок? Чего ревешь? Баклажан гражданство не дал… Бывает… А в посольство Берега хреновой кости за политическим убежищем не обращалась? А чего? Кость хреновая!? Ну тебе не угодишь! Прямо все кругом- хреновые, одна ты в белом… Снежинка крупнокалиберная… Что у нас снег делает? Правильно, валит… Вот и вали отсюда, девочка Маша… Как куда!? Домой, в нэзалэжную… Прыжками, как у вас принято… Давай! Прыг- скок, прыг- скок, я веселый гонококк… Блин, похоже- то как…
Ох уж эти девочки- припевочки… Помню, в прошлом году была девочка- псака, страшная такая… Я ее еще за мозгами отправил в Изумрудный город, по дорожке из желтого кирпича… Ну да, которую участники АТО выложили… Где она? Как так родила? Это кто ж такой бесстрашный выискался? Что? Темно говоришь было? Почему темно? Лемур опору перегрыз… Да… Этот может… Это он запросто…
Что там такое, еще за шум!? Сеня елку поджег? Зачем!!! Замерз… Гхм… Чего кричит? «Морозяку на гиляку»… Еще чего? «Деда гэть» А… ну это нормально… майданулся, давно уже ждали… Ну ладно… Пошел я… А вы хором повторяйте: «Раз, два три- елочка- гори!»… Не… Не долго… Пока совсем не сгорит…
Не надо, граждане, путать юг Сибири и север Австралии…
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
К моему, неоднократному, разговору с друзьями об экспансии китайцев в нашу солнечную Сибирь)))
Ну, вот что за люди, эти китайцы?!
Им же русским языком и почти без акцента дали чёткие кошерные указания – ломиться в Сибирь!
Туда и только туда – в климатический парадиз, где тучные магаданские пастбища манят некошеными травами под снегами по пояс (китайцу по грудь), где жирные таёжные чернозёмы ждут оплодотворения нежными семенами при бодрящей среднегодовой температуре в +1 градус по Цельсию и где ласковые комары размером с бабочку-махаона сделают короткое, но удушливое лето просто незабываемым…
Так нет же ж!
Хитросощуренные азиаты демонстративно игнорируют исполнение горячих и влажных фантазий либеральных российских патГиотов и лезут, как панды на «кислоте», за тысячи километров южнее, в страусино-кенгуриный АдЪ, где температура не опускается ниже апокалиптических +14 градусов того же Цельсия…
Хотя… Я могу понять, как работает примитивное мышление юной китайской цивилизации – у китайцев, живущих исключительно сегодняшним днём и воспринимающих всё буквально, словосочетание «тропический климат» вызывает больше положительных эмоций, чем «резко континентальный» - вот и всё! И иного объяснения тому, почему они так себя ведут, похоже, просто не существует, хотя…
Есть одна зацепочка – но уж больно жиденькая…
Начну немного издалека...
Дело в том, что жрать хотят все... Сама по себе ситуация не нова - человечество жрёт с того самого момента, когда Ева повелась на одного мужика назло другому и таки сожрала санкционное яблочко…
К чему это привело, мы все знаем, а вот чем закончится - знает по-прежнему только Он один…
Но по ходу выяснилось, что после подставы Евы человечеству надо не только жрать, но надо ещё и уметь зарабатывать хлеб свой в поте лица - и жители Юго-Восточной Азии исключением в данном случае не являются.
Вот только проблема в том, что потных жрущих становится всё больше – предполагается, что к 2030 году население Китая и Юго-Восточной Азии увеличится на полмиллиарда едоков. А так как у большинства азиатов по циновкам жирные пятна от мясных блюд и сейчас не особо растекаются, то перспективы у региона на предмет калорий ещё те…
И было бы вполне логично и даже гуманно, если бы сейчас члены новорождённого Тихоокеанского Торгового партнёрства всем миром взялись бы решать эту проблему! Утереть, так сказать, плоский нос надменному Китаю - да и Индию не мешало бы протроллить с её миллионами вечно голодных голых байстрюков…
Вот только утирать и троллить, в общем-то, некому…
Глядя на то, кто именно входит в могучую Тихоокеанскую торговую империю - Канада, Новая Зеландия, Австралия, Бруней, Вьетнам, Чили, Сингапур, Малайзия, Мексика, Перу и Япония, - в глаза бросается прежде всего то, что половина этих экономических гигантов с заметным трудом кормит самих себя, а вторая половина класть хотела на первую отнюдь не круассан (хотя некое сходство и имеется)…
Австралия, конечно, не самый зелёный континент, но кое-какие плодородные земельки в ней всё-таки есть. Например, так называемые Северные территории – почти полтора миллиона квадратных километров вполне годной почвы, с реками, озёрами и даже водопадами…
И даже столица есть у этих самых Северных территорий - один из крупнейших портов Австралии, порт Дарвин, пафосно называемый «воротами в Азию». Не знаю, точно ли все дороги Австралии ведут в Дарвин и доводит ли язык до Дарвина, но то, что ВСЁ барахло, идущее на экспорт из Австралии, собирается в Дарвине – это истинно. Точно так же, как и ВСЁ то, что завозится в Австралию...
В общем, Дарвин – это 3,4 миллиона тонн грузов, половина из которых… угадали, таки китайские…
А ещё с 2012 года в Дарвине находится база морской пехоты США…
А также Дарвин - это +27 градусов Цельсия 300 дней году…
И вот на эту благодатную Дарвинщину и положили свой раскосый глаз несговорчивые не-ценители сибирских морозов и колымских лесоповалов - причём так удачно положили, что без проблем получили то, на что ложили! И обошлось им это удовольствие в сущие копейки – 370 миллионов американских долларов за аренду на 99 (!) лет.
Отсель грозить мы будем "джапам" - могли бы резонно перефразировать китайцы великого русского поэта. А также грозить всему Тихоокеанскому торговому партнёрству, просачиваясь вглубь Австралии торговыми пятыми колоннами - а просачиваться таки есть зачем...
Климат Северных территорий позволяет выращивать практически всё, от морковки до опиумного мака, а также снабжать мясом и молоком хоть всю Юго-Западную Азию - Индонезия практически вся сидит на австралийской мясной игле. И ежели китайцы... вернее, когда китайцы освоятся - а осваиваются они весьма быстро, - Австралия запросто может стать одной из житниц Тихоокеанского региона, став при этом наложницей династии папы Си...
.* * *
Эту простую, но изящную операцию по уводу стратегического военно-промышленного объекта из-под носа Обамы Тихоокеанского осуществил скромный представитель так называемой «красной элиты» Китая, товарищ Е Чэнь (叶成), который является владельцем компании Landbridge с главной конторой в провинции Шаньдун. И надо же, какое совпадение - товарищ Чэнь является также замглавою муниципального собрания всё той же провинции Шаньдун и - ну уж совсем по совместительству, - №45 в рейтинге богатеньких бамбуковых «буратин» Китая (по версии журнала «Forbes»)...
А вот человек, который помог сделать австралийскую мечту товарища Чэня конкретной китайской явью – знакомьтесь, Адам Джайлз (Adam Giles), администратор этих самых Северных территорий.
Из аборигенов, между прочим – а как лихо казённые земли разбазаривает! Но кто я такой, чтобы судить представителя угнетённого коренного населения, а?
Пикантной подробностью данного гешефта является то, что эта практически продажа, а не аренда (ну кто знает, что будет на месте Австралии через 99 лет?), произошла ровно через 10 дней после подписания Австралией так называемого Транстихоокеанского партнёрства (Trans-Pacific Partnership, TPP).
Десять дней, граждане! Как говорится, ещё пуканы не успели остыть, а тут... Просто сеанс «жёлтой магии» какой-то!
Но что же это за сеанс магии без ея "разоблачения"?
Первыми заподозрила «зраду» бдительная австралийская оппозиция, которая нехотя отвлеклась от сёрфинга, дайвинга и каким там она ещё кенгуряйнингом обычно занимается, и поэтому весьма раздражённо потребовала от Адама объяснить:
1) Почему данный гешефт не прошёл кошерную процедуру проверки в Комитете по анализу иностранных вложений (Foreign Investment Review Board (FIRB)) и 2) Шо конкретно по этому поводу думают отечественные милитаристы?
Наивные люди, эта австралийская оппозиция! Вы шо, не видели честное лицо Адама Джайлза? И шо, после этого зрелища вас таки будет терзать злорадная надежда, шо ему вдруг не хватит аргументов?
Та шоб я так жил, как Адамчик лоханётся! Так и случилось…
По п.1 мистером Джайлзом было заявлено, что китайские товарищи обращались в этот Комитет, но из-за жалкой суммы гешефта и неопровержимого голого факта, что данная китайская компания не является государственной, Комитет честно и законно забил на экспертизу вышеуказанного гешефта.
В п.2 Адам стал несколько серьёзнее и, встав по стойке «смирно», красиво отрапортовал, что он неоднократно беседовал с представителями Министерства обороны (Australian Defence Force (ADF)) по поводу передачи порта в частные руки, и они, эти представители, были «совершенно счастливы от того, что мы делаем» (конец цитаты)…
Лично я, если бы был сознательным гражданином Австралии, после такой аборигенной хуцпы персонально защемил бы Адамчику его пальчики дверью и вытряхнул из него все американские доллары, которые ему занесли китайские экспансионисты из Landbridge. Но австралийская оппозиция – это вам не непримиримые и бескомпромиссные бойцы вроде хохляцкого анального инспектора Олежки Ляшко или «козака» Гаврилюка, чьё достоинство и дало название украинской майданной похабени. Австралийская оппозиция тотчас же успокоилась – а шо ей оставалось делать? Адамчик отплевался грамотно, а ежели на него ещё как-то наехать – обвинят в расизме и чморении коренного населения… И посему – айда снова на пляж!
* * *
История будто бы начала затихать, но тут донесся грохот уже из-за моря-океана – сам лауреат конкурса им. Нобеля-2010 на лучшую локальную войнушку взмыл над планетой «Железным человеком» и приземлился 18 ноября на ближайшей сходке паханов Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества в Маниле. Там бронированный по самый сфинктер Хусейнович потребовал (!) от свежеизбранного (15 сентября) австралийского премьера Малколма Тёрнбулла объяснений по поводу творимого под его, Тёрнбулла, руководством, политико-экономического разврата с участием китайских профессионалов и австралийских неискушённых аборигенов.
И вот тут надо отметить, что ноябрь в южном полушарии - это май месяц в северном, а также конец весеннего гона австралийских быков…
В связи с этим Малколм (фамилию которого можно с некоторой лингвистической вольностью перевести как «Оборотившийся быком») был настроен вполне миролюбиво, хотя всё ещё несколько игриво. И этот вот Малколм - чисто по-союзнически и максимально партнёрски, - «аккуратно, но сыльно» покрыл лауреата премии мира, как бык овцу…
Впрочем, со стороны это выглядело вполне прилично - Малколм будто бы открывал рот и произносил слова, смысл которых сводился к тому, что эта сделка была, есть и будет исключительно коммерческим соглашением без политической составляющей, которое было заключено с полнейшим соблюдением всех юридических процедур, предусмотренных австралийским законодательством - самым справедливым и гуманным во всём Южном полушарии…
Вот умеют же люди поиметь - а перед ними даже извиниться после этого хочется... А ведь это было ещё до Кёльна...
Но я отвлёкся...
В общем, лишённому (в который уже раз?) герметичности мужу Мишель Обамы не оставалось ничего, кроме как незаметно принять политическое противозачаточное – то есть просто-напросто заткнуться…
Впрочем, история может иметь продолжение - я маякну, если чо...
Вместо эпилога
Эксперты дают Тихоокеанскому торговому партнёрству два года на то, чтобы все его 12 членов раздуплились и хотя бы нормально ратифицировали его. Два года, граждане…
Вот так вот оперативно и эффективно реагирует Тихоокеанское Торговое партнёрство на, как они любят говорить, глобальные «челленджи», а также на очередную локальную высадку китайского бизнес-десанта…
А вот что успеют сделать китайцы с портом Дарвин и прилегающими к нему Северными территориями за эти два года - страшно представить...
Ото ж…
А вы говорите – Сибирь…
=================
PS. Почти все австралийские штаты подписали декларацию в поддержку преобразования страны из парламентской монархии в республику…
http://edition.cnn.com/2016/01/25/asia/australia-republic-debate-leaders-queen/index.html
Один из этих двух имел неосторожность пообещать взять Путина за грудки...
Ну, и где он сейчас?
Сон фанатичной либерастки
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Понравился рассказ: Сон разума рождает чудовищ... С удовольствием делюсь с Вами, улыбнитесь!
Вчера только под утро заснула, в слезах…
Всю ночь читала про мальчика с куриной кожей и дедушку с куриными шейками. Много плакала и проклинала режим.
Только под утро забилась тревожным сном. Снились побитые молью мальчики в пыжиковых шапках, синие дедушки с топором и таджики с тростью. Тянули ко мне свои бескровные руки…
Утром встала – надо бы все-таки в магазин за хлебом для крутонов сходить и сельдереем для смузи.
Фотоаппарат взяла, айфон зарядила, запасной аккумулятор, 10 тысяч мелочью взяла – вдруг выпадет случай какому-то нищему, бесправному, всеми забытому в этой стране старику еды купить. Сами знаете, какая это для блогера удача, надо быть готовым.
Пришла в «Пятерочку», вижу, у мясных рядов бабушка стоит. Сердце у меня прямо все так и сжалось от боли. Суки, думаю, до чего страну довели. Люди для них – мусор. И на душе сразу стало совестливо и гадливо…
Подхожу к ней тихонечко, на цыпочках – чтоб не спугнуть: они ж, наши милые бабушки, стеснительные, гордость им не позволяет помощь принять.
Иду к ней, а сама думаю: бабушка старенькая - глухая наверно. А у нас, сами знаете, какая медицина, а слуховой аппарат бешеных денег стоит. Поэтому подошла поближе и на ухо ей громко так говорю:
- Здравствуйте, бабушка!!! Голодаете?!!!
Тут у старушки прям ноги подкосились, видимо от недоедания. Сползла по прилавку, дышит судорожно, глаза добрые, светлые, васильковые выпучила, руками по прилавку шарит… За упаковку куриных пупков уцепилась и ртом воздух хватает… Аритмия, видимо, хроническая, но у нас всем плевать на здоровье стариков.
Я ей еще громче:
- Пупков, говорю, купить вам, бабушка?!! Пупков! Пупочков! Куриных!!!
Бабушка все равно молчит, видимо, стесняется.
Я ее за руку ухватила, чтоб поддержать, и еще раз спрашиваю, погромче: знаю, что сразу они помощь принять не соглашаются, настойчивей надо быть:
- Пупков, пупков куриных надо вам?!! Государство о вас не заботится!!! Поставило на грань выживания, так я вам хоть пупков куплю!!! Мяса впервые за полгода поедите, говорю!!! И кошечка ваша поест!
А бабушка слова сказать не может, видимо от благодарности, слезы душат. Только ртом так «ап-ап-апп-пууу-фф» делает.
Но я поняла, что она сказать хотела.
- Ага, а Путин, да-да, миллиарды наворовал, все правильно вы, бабушка, говорите. Старики в помойках роются, дети от недоедания синие, молодежь бежит из страны… Можно, я вас сфотографирую, мне для блога надо? Вот тут у тележки встаньте и лицо грустное сделайте.
И потянулась к бабушке, чтоб у нее воротник от пальто оторвать для более правдивой картины нищеты нашего народа.
И тут бабка каким-то непонятным образом окрепла, залепила в меня этими пупками, весь пуховик монблан изгваздала, и бросилась бежать между прилавками.
- Не подходи ко мне, - кричит. – Дура психованная! Я щас милицию позову. Люди, спасите! Уже в магазин бабушке нельзя спокойно зайти из-за этих либералов! Охрана! Охрана!
В общем, подбежали охранники, псы путинского режима, выволокли меня из магазина, буханку хлеба сунули, сельдерей подмышку, даже денег не взяли, но сказали, чтоб я здесь больше не появлялась. А то, видите ли, из-за таких, как я, к ним уже пенсионеры ходить отказываются.
Вышла я оттуда, слезы на глазах… Была б курящая – закурила б, а так только виски с колой выпила и две маргариты без оливок…
Вот так ты им помочь хочешь от всей души, а они потом пойдут и за Путина проголосуют.
Никогда в этой стране ничего не поменяется… Ни-ког-да…
Календарь 2016
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Геополитический. С юмором и намеком
Спасибо художнику Андрею Будаеву.
Полностью календарь можно посмотреть и скачать здесь
Минутка юмора, или несколько слов о климате
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Большой зал, где сидят представители различных стран. Барак Обама делает доклад по теме, какие шаги следует предпринять для урегулирования климатической ситуации в мире. Слушатели зевают, напряженно сохраняя на лицах заинтересованное выражение, кто-то изучает картинки в айфонах и планшетах, кто-то перешептывается с соседями.
Барак Обама
Итак, все мы согласны, что ситуацию с климатом сложно признать удовлетворительной. Глобальное потепление влечет за собой катастрофические природные явления для целого ряда стран, что влияет на ситуацию с безопасностью в мире и ставит под вопрос.
Реджеп Эрдоган (засовываясь в двери)
Путин есть?
Все (хором)
Нет.
Реджеп Эрдоган (взволнованно)
А когда будет?
Франсуа Олланд (слегка раздраженно)
Уважаемый президент Турции, мы не располагаем сведениями о графике президента России. Пока, как вы можете убедиться, его здесь нет, зато у вас есть возможность послушать содержательный доклад...
Реджеп Эрдоган (делая шаг назад)
Спасибо, мне уже все, что надо доложили - про С-400, курдов и "Москву". Пойду поищу Путина, раз его тут нет...
Анджей Дуда (фыркает)
И слава Богу, что нет. Хоть спокойно посидеть можно...
Петр Порошенко (засовываясь в дверь)
Путин здесь?
Все (хором)
Нет.
Петр Порошенко (просияв)
Замечательно. Тогда мне как раз есть, что сказать...
Ангела Меркель (безнадежно)
Какой недоумок сказал - слава Богу, что Путина нет?
Анджей Дуда (уязвленно)
Ну, положим, я сказал, и что?
Ангела Меркель (тяжело вздыхая)
Ничего. Вопросов больше не имею.
Даля Грибускайте (негодующе)
А что, собственно говоря, не так сказал наш польский коллега?
Петр Порошенко (торжествующе)
Все так сказал! Весь мир с нами! Так вот, господа, раз уж Путина тут нет, то я перейду к сути вопроса о состоянии климата в мире. Рецепт прост и ясен...
Франсуа Олланд
Дайте денег!
Петр Порошенко (слегка обескураженный)
Да, но вы немного предвосхитили ход событий, у меня было еще несколько фраз заготовлено...
Реджеп Эрдоган (засовываясь в дверь)
Путин есть?
Все (хором)
Нет.
Порошенко (гордо)
Он изолирован. Ему не место среди нас, людей, разделяющих европейские ценности гуманизма и толерантности...
Владимир Путин (входит, отодвигая Эрдогана с пути небрежным движением руки)
Господа, приношу свои извинения, слегка задержался на заседании нашего Генштаба.
Реджеп Эрдоган (всполошенно)
На заседании чего???!!!
Владимир Путин (игнорируя вопрос)
И министерства финансов. Сами понимаете, 20 декабря близко.
Петр Порошенко (дрожа)
У нас денег нет!
Владимир Путин (удивленно)
Нашего министерства финансов, Петр Алексеевич, не вашего. (обводя глазами зал). Так о чем мы будем говорить? Ах да, о климате...Очень актуальная тема, а то в некоторых странах ЛЭПы сдувать начинает, как бы и сами эти страны ветром не сдуло. А в других самолеты падают - тоже непорядок, и тоже, наверное, из-за климата. Так вот, у меня есть несколько конкретных предложений...
(гробовое молчание, прерываемое писком, издаваемым президентом Украины)
Политинформация 17…Злобная :-)
Добрый день, дорогие друзья моего сайта!
Политинформация 17...Злобная 🙂
Говорю то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?
Михаил Горбачев
Заграница нам поможет… с глузду съехать.
Ох уж эти мне импортные аналитеги! Стив Коэн один из лучших (!?) специалистов по России, прибыв из московского вояжа, уверяет соотечественников, что русские недоумевают по поводу того, что США выступает против бомбардировок ИГИЛ… Недоумеваем… Ага… Сидим и удивляемся, чего это Обама вопит, будто ему вместо обрезания протезирование сделали… Можно подумать, что раньше он себя адекватно вел!
Альтернативно одаренный Джон Керри предлагает присоединиться к Транстихоокеанскому партнерству (сокращенно ТП), которое какбэ символизирует высокий уровень международной экономической деградациии… э-э-э интеграции…
Прикольно… Нам предлагают присоединиться к ТП! Дескать, не так скучно будет… Нам- не скучно, нам- нормально, причем мы знаем, что с «ТП» связываться- себе дороже, и потом, когда пендосы веселиться начинают, то весело бывает только им…
На программе Соловьева, американский журналист Майкл Бом врал, не краснея о том, что к расследованию катастрофы российского самолета по просьбе России подключилось ФБР. Дескать русские понимают, что истина где- то рядом, но без агента Малдера разобраться нихрена не могут! Довольно странно, что американский эксперт не знает о том, что их ФБР за границей работать не имеет права, даже если мы сильно их об этом попросим… Так что Малдера- фтопку, кандидатуру агента Скалли будем рассматривать отдельно!
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
МИД Франции, в ответ на возмущение российской стороны по поводу похабных рисунков на тему авиакатастрофы, цинично заявил, что: «Во Франции журналисты свободно выражают своё мнение, которое не всегда совпадает с позицией французских властей»… Понятно… Журнализды Шарли Эбдо… Или все же Эдбо? Или все же не журналисты, а акулы пера!? Хотя, кого я обманываю!? Эти «дебилы, б…», наглядно продемонстрировали тоталитарному Мордору, что в свободной стране мерзавцем может стать каждый, и у многих это замечательно получается… И даже в рожу плюнуть им нельзя, ибо незаконно… Этих- не переделать! Демократия…
— Запад нас ругает за то, что у нас не настоящая демократия, и в этом наше счастье, потому что если бы была настоящая западная демократия, тут- то нам карачун бы и настал (М. Юрьев)
Тесла- лузер, Миллер- лох.
Арсений Яценюк, как известно, еще летом заявил, что ему удалось добиться полной энергонезависимости от России… Вот кто бы сомневался!? Мы все из рекламы знаем, что розовый кролик энергию получает не от «Газпрома» а от «Энержайзера», так что у самого Сени, все нормально… Чего не скажешь про страну в целом. Однако, было бы неверно полагать, что щирота ничего не предпринимает для исправления сложившейся ситуации… Тем же летом, простой школьник- Самуил Кругляк, из куёвщины (у нас таких не делают), идейку получения халявного электричества сгенерировал… Причем, не из розетки соседа, как Вы сейчас подумали, и не из домашнего котэ, посредством поглаживания его шерстяной рукавицей… Все по-взрослому: Кругляк предложил добывать электроэнергию с ионизированного облака за счет сильного электрического поля, которое будет излучаться ионизирующей башней… Делов- то… Башню построить… Ведь стену на границе построили, а стена- та же башня- только лежачая… Открывающиеся перспективы вызвали нешуточное бурление… гхм… умов в Нэньке. С энтузиазмом, достойным лучшего применения, укропы принялись подсчитывать стоимость киловатта… Выходило три копейки… Юное дарование, скромно опустив очи долу призналось, что идея посетила его во сне… Бывает, чо… Спишь себе, спишь… Бац! Приснилась газета «Энергетика и промышленность России» за номером пятьдесят три от января 2005 года, точнее даже, статья в ней с эпическим названием- «Планета Земля: природный электрический мотор – генератор и альтернативная чистая энергетика на его основе», в которой и описывались древние и практически бесполезные прожекты получения халявного электричества «рассеянного в атмосфере»… А вообще, способ добычи мегаваттов, приснившийся Самуилу, ранее многим снился… Например основателю Харьковского университета, Василию Назаровичу Каразину, который пытался получить под него финансирование еще в далеком 1818 году… Император Александр Первый, он, вообще- то был «благословенным», а не блаженным, поэтому денег «на электричество» не дал. То что не удалось Каразину успешно провернул школьник Кругляк, сумевший отжать у пендосов «под идею» стипендию в 700 баксов для обучения в Нью-йоркском университете и бронзовую медаль на местечковой «Олимпиаде гениев»… Умный мальчик…
Электроэнергию по три копейки жители Александрии начнут получать вот- вот… Как только стенку вертикально поставят…
Впрочем, Самуил Кругляк- не более чем жалкий любитель по сравнению с монструозным альянсом «Новая энергия Украины»… Эти по крупному работают. Разводят как бюджет, так и зарубежных инвесторов, которым рисуют радужные картинки… Правильно! Укропская наука далеко вперед шагнула, мировые ученые за ней просто не поспевают…
Последняя разводка от «Новой энергии»- получение электроэнергии от вращения Земли… Гадом буду, им та же газетная статья приснилась! По уверению председателя Альянса Валерия Боровика, халявные киловатты из ничего появятся уже к концу года… Хотя, как из ничего? Из шкафа, который, если верить Боровику, будет стоять дома у каждого правоверного укропа, гудеть, как сволочь, и выдавать 100 киловатт… Нахрена нужно дома 100 киловатт, Боровик не уточняет…
Таких бредовых идей в запасниках у «новых энергетиков» полным- полно… В следующем году запланирована промышленная добыча электричества из стоячих волн… На самом деле- это очень тревожный признак, потому что если у каждого майданутого дома, помимо стокиловаттного шкафа, еще и волны встанут, Миллеру только застрелиться останется!
Тревожно только за безопасность экспериментаторов… Никола Тесла, когда пытался энергию из стоячих волн получить, электростанцию взорвал нахрен, потом плюнул на это дело, заявив, что для получения волн требуется больше энергии, чем они в состоянии выдать… Но ни опасность, ни тем более, здравый смысл, ни в силах остановить полет свидомой мысли… Им нет преград, и в море , ни на суше, ни в электрическом шкафу! И это многое объясняет, и бронежилет на магнитах, и тепловизор, который определят пол, возраст и семейное положение жертвы, и бескрылый беспилотник, и броневик из железнодорожной цистерны. Каждому, каждому, в лучшее верится, но ни у каждого есть противогаз!
Летом 2015 года кровавый диктатор, и одновременно Президент Сирии Башар Асад, якобы применил химическое оружие против многострадальной оппозиции, уничтожив 1429 рукопожатных сограждан… Асад, который ни сном, ни духом, от такой славы конечно открещивался, но кто ж его слушать- то будет!? Визг пендогоссека Керри, требующего наказания сирийского набоба временами переходил в ультразвук… Путин молчал, но столь многозначительно, что наказывать провинившегося сразу не решились, несмотря на неопровержимые доказательства его преступной деятельности в Твиттере…
Комиссию создали, чтобы уличить и покарать… Не прошло и полгода, как комиссия закончила работу и обнародовала результаты… Из заключения следовало, что иприт действительно был использован в городе, но использовали его боевики в междоусобной борьбе, «одна банда боевиков решила вытравить другую»… Упс!
Но позвольте! Какие, к псаке, боевики!? Район, согласно уверениям наших американских партнеров контролируется умеренной сирийской оппозицией! И потом, что значит «вытравить»? Будто речь идет о тараканах, а не о рукопожатных борцах за свободу, снабжаемых Госдепом… Мягче надо, тоньше, и деликатнее! Могли написать к примеру, что попытка урегулирования численности некоммерческой общественной организации оппозиционной правительству, другой некоммерческой общественной организацией, привела к оптимизации структуры первой… Так правильно, хотя тоже неприятно… Для Госдепа, разумеется…
